2005年11月03日
私は、ダメダメ。。。
今日、母に「これから、保育園にお迎えに行く前に、(自分たちの）洗濯物取り込んでおきなよ」と言われ、プチンと切れた。
部屋に戻ってきて、お迎えの時間まで昼寝しようと思ったのだけど、やっぱりどうにも納得がいかない。
朝だって、あれから毎日１回目の洗濯機は回してる。土曜日は、（母が）勝手に自分の都合で遅くなるのに、洗濯物を取り込むのを頼まれる。酷いときは、２回目の洗濯物を干しておいてと言われる。
それなのに、母が仕事が休みの日くらい一緒に取り込んでくれたていいじゃないか！！
何だか悔しくなってきて、涙が出てきた。。。
どうにもガマンができなくて、母のところへいって、思いのたけをぶつけてきた。
そしたら、また文句を言われた。
母だって、洗濯が大変だとか、このままこうやって老いていくのか・・・とか、食器洗浄器を回してくれたことはないとか、父が風邪ひいてたって、夕食を作ってくれるワケじゃないとか・・・。
何で、私ばっかり責められないといけないの！母は、自分が年取ってきたから、代わりに家事をやってくれる「いい子」のロボットが欲しいだけじゃないっっ！！
もうホント悔しくて、涙をボロボロ流しながら泣き続けた。それでも、自分の言いたいことは言ってきた。
家事を医者に止められているから、これ以上のことはもうムリなんだと言えば、じゃあ、何で何にもできないのに、子供なんか産んだんだと言われる始末。
あぁ、もう、この人には一生かかっても理解してもらえないんだ・・・と思った。
私は、１８歳までこの家でガマンして生きてきた。今だって、好きで戻ってきたワケじゃない。それなのに、またガマンしなくちゃならない生活。
もうこんな家、イヤだ！！早く出て行きたい。今は、やすべぇが重荷になってるから、いずれ施設に入ることになったら、さーごんと二人でこの家を出てやるんだ！それまでに何とかして働いてお金をためる。もう親の老後なんて見ない！私は、あの親に散々苦しめられてきたんだ。
夕食のとき、父が、さーごんを見ながら、うちの子は、手をかけすぎたのかなぁ。だから、半人前にしか育たなかったんだと言った。
私には10歳くらいまでの明確な記憶がないから、手をかけてもらった覚えもない。でも、半人前なのはその通りだ。あの親が育てた結果がこの半人前なんだ。ちょっとは自覚してほしい。半人前を作った責任を取って欲しい。ワガママだろうか！？
ホント、悔しくって久々にリスカしたい気分になった。もう切って、切って、切り刻みたかった。こんな身体いらない。自分がイヤで仕方なかった。
リタとレキソ飲んで、何とか落ち着いたけど、やっぱり根底には残ってる。いつもいつも思ってきたことだから。
そして、今、また瀉血してしまった。私はダメダメだ。自粛しようと思った矢先に大量抜きやってる。たぶん、今夜は500は抜いたと思う。
もうどうだっていいんだ。
今の私には、さーごんが一番だけど、それも忘れるくらいに、どうでもよくなってしまった。今すぐ死にたいとは思わない。でも、さーごんが大人になったら、わからない。あんな母親の面倒見るくらいなら先に死んでやるっ。
こんな文章を書いてるようじゃ、まだ安定剤を追加した方がよさそうだ・・・(苦笑)
久々に穿刺に失敗して腕がだるいし、もう寝よう。。。
今日は、激しく泣いたわ。まだ、私にも流す涙があったんだね・・・
- by なな
- at 00:53
comments
こんばんは、うつをです。
歓迎できない事態が、立て続けに降ってわいた様ですね。生きているんだもの、んなこともあるでしょう。
でも頑張れる範囲で、頑張りましょうよ。ななさんにはさーごんちゃんとラブちゃんがいるんだもの。ななさんを必要としている人が二人もいるんだもの。
今は視野が狭くなっているかもしれないけど、視野を広くしたらななさんを必要としている人は一杯いると思いますよ。
お父さん、お母さんもななさんが元気になってくれることを、少し焦っているだけだと思いますよ。うつをの父親もそうでした。
瀉血などせず、少しずつ、ゆっくりゆっくり快復して下さい。
なぁんて、うつのうつをに言われてもうれしくないかもしれませんね（＾＾；。
また、遊びに来ます。
こんにちわ、ななさん。
調子のお加減はいかがですか？
ブログ読ませて頂きました・・。
感想から言うと・・ななさんの家族は、うつ病が健常者に理解できてない事実を浮き彫りに露呈してる感じがします。
うつ病のひとはできる範囲が狭くて、それ以上の事をすれば鬱が爆発するところを理解してもらいたいですよね。
ななさんの場合は病院の先生からだって、それは言われているみたいだし・・。
自分の場合は自分の離れて暮らしている両親にはうつ病だって事は隠してます。
たぶん告白したって理解はしてもらえないし、余計に自分も両親も苦悩してしまうから・・。
だから、一生言わないと思います。けど、本当は親には１番理解してもらいたいんです。
今は妻や同じうつ病を抱えたブログの仲間に理解してもらえているだけでも、生きていけます。
ななさんも大事なさーごんちゃんや理解してくれている仲間がいるはずです、ひとりじゃないんだよ。ひとりで抱え込まないで、はけ口はいくらでもあるんだからゆっくり焦らずにいきましょうよ。泣きたい時は泣いて前に進もう、涙なんてないひとなんていないと思うよ。
それではあんまりいいコメントじゃなかったかもしれないけど・・とりあえず、ゆっくり休んでください。
★うつをさん
あったかいコメントありがとうございます。
我が家は、何かあると常にこんな状態です。でも、私が言いたいことを言えるようになってきただけ進歩なのかもしれません。（反抗的な意見を言うので、また更に親に文句を言われるハメになるのですが・・・(^^;)）
今回のことで、久々に死にたいと思いました。この家で暮らすくらいなら、もう生きていたくはないと・・・。
あれから結局、また「いい子」をし続けています。また疲れて爆発する日がくるでしょう・・・。
そうならないように、親にはもうちょっと学習してもらいたいものです。
瀉血衝動もこの間、穿刺に失敗したせいか、大量抜きしたせいか、ずっと治まっています。もうしばらくはしないでしょう。
毎日、家族のコトでイライラが耐えないので、今度の診察でイライラ時の頓服をもらってこようと思います。私がなるべくガマンできるように。。。
★ＮＯＲＩさん
優しいコメント、どうもありがとうございます。
ここ２日ばかりネットを控えて、寝てばかりいました。現実逃避です。。。(笑)
私の主治医に言わすと、うちの両親はマジメで堅いんだそうです。だから、１回説明しただけじゃ理解してもらえないんだと・・・。
私が発病したときは、離れて暮らしていました。リスカ・ＯＤが酷くて、救急に運ばれたり、万年床でほとんど寝たきりの生活を過ごしていたことを親は知りません。ダンナだけがずっと見てきました。だから、ダンナは理解はしてないかもしれないけど、何も言いません。ただただ、見守ってくれています。
こんな私の愚痴吐きにコメントしてくれる仲間がいて、とっても幸せだと思います。ホントは、ウラニッキにひっそり書いていたことを最近では、こちらに書いてしまっています。それくらい私は理解してくれる人が欲しいんでしょうね・・・。
さーごんのためにもまだまだ私は頑張らなきゃいけません。いつか、幸せになれる日を夢見て・・・。